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Tenho que falar secretamente que a dra. Loreleine está de volta...em sua NaveCasinha
Não me perguntem mais nada, pois não posso responderrrr.

ass: Secretária Secreta em recrutamento secreto em um lugarrr ultra-secrerretom.

Morcego Rosa para Onça Bipolar...Morcego Rosa para Onça Bipolar...Responda agora mesmo. Câmbio...(ruído estranho SHWUIIIZZZ PRRUICCHHYY )

alô Morcego Rosa (SWUITZZZ ), Onça Bipolar na escuta, Câmbio (RRRRAATATAZUIZZZKAVURRRSKAMM)

Que bom estarmos em contato, Onça...você me escuta perfeitamente? Câmbio.

Sim! Estou ansiosa por notícias...Vocês encontraram a dra. Loreleine?? RESPONDA ROSINHA...CÂMBIO!

Estamos levando a dra. a caminho do Campo Universitário do Espaço para a quarentena...dra. está bem...Câmbio.

MEODEUSHHI QUE MILAGRE MARAVILHOSO TEREM ENCONTRADO A DRA. COM VIDA!! VOCÊS ACHARAM A FÓRMULA DO CHIQUANTCHY?? RESPONDA POIS ESTOU QUASE ENFARRRTANDOM!!

Sim, a dra. está inconsciente, mas trás em seu sutiã de bojo lacrado a fórmula secreta do ChiQuantchy...Mas não posso falar sobre isso...entenda por favor Oncinha! Câmbio.

SXUIIIIINNNNZZZINNNGGGGGH ( interferência dramática de um barulho ensurdecedor ) PIPIPIPIPIPIPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

CAIU A CONEXÃO! VOCÊ ESTÁ ME OUVINDO ONÇA BIPOLARRR?? RESPONDA!! FIQUE TRANQUILHA QUE AMANHÃ MESMO ESTAREMOS AÍ COM O RELATÓRIO DA DRA. LORELEINE SOBRE SUA
TERRÌVEL, PORÉM PROFÍCUA ESTADIA COM OS ETs!! AVISAR A DRA. KEYLA TAVARES...CÂMBIO... ( em off - PQP! será que essa jóça de rádio tinha que quebrarr justo agora?? ah, f@#$-se! vOu
comerrr uma pizza na cozinha do avião...Ô Mané, bota aí no piloto automático e vamos jantarr PIPIPIPIPIPIPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII)

ATENÇÃO!! Foi flagrado por câmeras ocultas o momento exato em que o avião da dra. Loreleine - o LOREAIR - pousou na Praia dos Cocos Jubilantes. Essas cenas são fortes e se você não tiver estômago, NÃO ASSISTA!
Depois não diga que não avisei!

Samantha Velazquéz
SECRETÁRIA E MANICURE EM DOMICÍLIO

NANETKUMSAMANTHA

Após ser abduzida por um ET em Capial do Brucutú, a dra. Loreleine passou por uns "destemperos cósmicos" ( palavras dela ) e teve que ficar de quarentena em uma navecasinha lá mesmo em Capial do Brucutú feita especialmente para ela pelo líder MOR. Quem quiser ver onde a dra. está, poderá encontrá-la aqui. É temporário, ela jura que volta assim que for liberada pelo ET MOR. Demorei para postar essa mensagem porque fui impedida por forças superiores; peço desculpas e que apóiem a dra. Loreleine nesse exílio em que ela se encontra. Sem mais, FUI!!

Samantha Velazquéz
SECRETÁRIA ABDUZIDA TAMBÉM

NANETKUMSAMANTHA EM EDIÇãO EXTRATERRESTRE!

Oi Leitoas, quer dizer, LEITORAS e Leitores, estou aqui para avisar que acabou de cair um Disco Voador em Capial do Brucutú ( mais um! parece que lá é rota dessas esquicitices espaciais ). Só que dessa vez, a dra. Loreleine, que acabou de voar com o Major para lá disse que não irá permitir que a NASA nem ninguém leve a nave para estudo, como fizeram das outras vezes. O major foi mais macho em suas declarações e disse que quem vier com "intenções surrupiadoras" (não sei que raio é isso ) serão recebidos a bala! Os ETs estão sob proteção de Don Corleone, o padrinho espiritual da dra. Loreleine, portanto nada de roubo de informações dessa vez. Vou tentar entrar em contato com a dra. por telefone mais tarde e volto para da notícias.

Nesse instante toca o celular de dona Samantha com aquela musiquinha irritante da partorzinha:

Jo voy más adelante, más adelante más adelante...

alô dra.??

Oi dona Samantha...CHIZSSZUIII (interferência subatômica barulhenta ) aqui está uma loucu ZDDDFHHHUICHHHHHHHH ra! A energia aqui está muito zzzgthhhhhxxiiiiii está muito forte...

mas dra. está tudo bem com a nave e os tripulantes? eles são mesmo verdinhos??

XZXXXXXXCHIIIZZZ não estou te ouvido direito dona Samantha...o barulho da nave está ensurde...PIPIPIPIPI ( cai a pressão, quer dizer, ligação ).

MAYDAY MAYDAY RESPONDA DRA!!

TUUUUUMMMMMMMMMMM ( sem contato no celular )

Volto quando tiver notícias...FUI!

Estou de volta para postar um relatório da dra. Sarah Duentchy sobre o paciente desdentado. Pois sim; apesar de não concordar com alguns comentários - por que não dizer maldosos - a meu respeito, resolvi postar na íntegra o relatório de Sarah. Todos sabem o quanto sou a favor da plena e irrestrita liberdade de expressão, e para manter meu firme propósito de querer liberdade até o talo da mandioca, não me deixei intimidar com inverdades a respeito de minha extrebundante personalidade. Pois sim novamente. Quanto ao paciente, vulgarmente chamado de Wando por Sarah, está muito bem e em breve teremos até uma foto dele com seus novíssimos dentinhos de leite estampados em nosso querido consultório. Quanto ao comentário sobre a esplendorosa marca TORVELLO, acho sim que Sarah deveria ter mais respeito, já que seus Hotbook sobre a saúde das antigas múmias egípicias, foi patrocinado pela TORVELLO e editado pela minha maravilhosa LOBOLETRAS; portanto, meça suas palavras, mocinha! Segue abaixo os comentários secos e concisos, porém certeiros como uma bala de canhão a queima rosca, da dra. Sarah Duentchy.

RELATóRIO DE UMA DENTIçãO TARDIA - POR DRA. SARAH DUENTCHY

O primeiro encontro com o paciente desdentado se deu de uma forma amistosa e desesperada, já que ele me via como "uma Salvadora bucal" que iria lhe restituir os dentes ausentes desde sua mais tenra idade. Conversamos silenciosamente até que a dra. Loreleine apareceu e tudo ficou mais animado e transtornante como um sorteio da casa própria. Fiz algumas perguntas pertinentes sobre seus dentes e sua lustrosa gengiva de bebê, mas Loreleine foi mais fundo e perguntou sobre como era "seu relacionamento com as espigas de milho", já que ele nasceu em uma fazenda onde seu pai cuidava de um extenso e muito produtivo milharal. Foi então que - vamos chama-lo ficticiamente de Wando - ele começou a lacrimejar, fazer beicinho e a dizer que isso o afetou muito, pois tinha que conviver com aquelas espigas e seus "dentes maravilhosos". Isso mesmo, , mais uma vez devo parabenizar Loreleine por essa visão tão perspicaz e certeira; o menino realmente teve um bloqueio psicológico terrível ao conviver com esse milharal perverso e malicioso. Mas como minha missão era mesmo na parte física/biológica do indivíduo, falei sobre a poção que poderia fazer seus dentes nascerem. Nesse instante os olhinhos infantis de Wando brilharam como as panelas da incrível marca TORVELLO ( fui obrigada a fazer esse infame e inapropriado merchandise ); e ele sorriu largamente como nunca antes. Percebi uma pequena "rusga" em Loreleine, que calou-se e ficou me fitando com um olhar gelado e reprovador - o que para mim pareceu pura inveja. Mas voltando ao que interessa, fiz a primeira aplicação da poção - que obviamente não revelarei nem sob tortura, pois seria anti-ético até o osso - e logo percebi uma saliência no lado esquerdo de sua gengiva. Fiquei estupefata ao notar que o segundo molar de Wando estava querendo nascer só com o cheiro da poção! Nesse instante, Loreleine saiu da sala e bateu rudemente a porta; e eu continuei a comemorar com Wando a mais essa vitória em minha carreira de sucesso. Voltarei ao relatório na próxima
semana, quando verei o resultado e farei mais uma aplicacão dessa poção realmente abençoada que encontrei por acaso na sala de espera do cabeleireiro. Até a próxima!

LORELEINE RESPONDE

Querida Loreleine,
uma terrível anomalia se abateu sobre mim quando nasci. Aliás, foi mais ou menos quando tinha uns seis meses que a coisa começou, ou não começou, o que é pior. Quando tinha seis meses,
todos esperavam afoitos pelo meu primeiro dentinho, e nada. Ninguém deu muita bola, já que diziam que "quanto mais demora para um dentinho nascer, mais forte ele vêm depois". O desespero só veio quando do meu aniversário de um ano e quatro dias, nem sequer um dentinho havia nascido em minha boquinha angelical. Mãmãe, aos prantos, me levou a um psicólogo-dental e o
dentista não soube realmente dizer o que estava acontecendo, pois naquela idade eu já deveria estar mastigando até espigas de milho - palavras dele. Desesperada em sua incansável busca por respostas, quando fiz três aninhos, mamãe me levou a um cirurgião pré-molar que implantava dentes em crianças desdentadas. Mas essa foi a gota dágua para que mamãe enlouquecesse de vez e fosse para um albergue de luxo em Campos do Jordão para senhoras com filhos problemáticos; ela não quis fazer os implantes após ver os apetrechos do profissional em questão. Conclusão, fiquei sem mamã por uns tempos e sem dentes até hoje. Pois é isso mesmo, cara Sábia, meus dentinhos ainda não nasceram e eu já tenho 18 anos!! Só como sopa e rosquinhas molhadas no leite e mamã, já até se conformou, pois me chama ainda hoje de "meu bebê". Isso é que realmente me deixa com depressão, já que eu cresci e quero comer outras coisas mais substanciosas, se é que vc me entende. Meus amigos me aceitam do jeito que eu sou, já que nunca me viram com dentes; já se acostumaram com minha cara; mas eu QUERO MEUS DENTES DE LEITE!! afinal tenho esse direito. Procurei implantes, mas o dentista disse que em meu caso - único até o momento - não é possível implantar, pois meus dentes podem querer nascer de uma hora para outra e então isso seria uma catástrofe, já que "encavalaria" tudo e eu poderia ficar até sem boca!! Fui a um psicólogo e ele disse para que eu aceitasse a situação, já que isso seria para toda vida. O que devo fazer, cara Sábia? Será que vc poderia ver se existe no futuro - lá em 2018 onde vc vai sempre - se existe um tratamento para crescer dentes em adolescentes aflitos e desdentados de nascença?? Ajude-me por favor.
DESDENTADO GRANDÃO DE NASCENÇA

Querido Desdentado Grandão,
devo admitir que sua história foi meio estranha até para mim QUE ACHAVA TER VISTO DE TUDO NESSA VIDA! Que tolinha eu fui, não é mesmo? Pois sim. Mas vc veio ao lugar certo, pois tenho um grande amigo psicodonto, o dr. Bâbol Chafariz, que ficou realmente interessado em seu caso, meu pobre querido. Enfim, ele disse que quer levá-lo em um Congresso circense, digo, odontológico, para apresentá-lo como uma aberração, digo, um caso único na odontologia mundial - e por que não dizer, universal, já que até mesmo o chupa-cabras teria dentes -, e fazer fama mundo afora, digo, ajudá-lo em seu terrível problema. É claro que eu impedi essa insanidade, pois vc VEIO ATÉ A MIM, E NÃO ATÉ ELE, portanto, se alguém merece fama e reconhecimento, sou eu, não é mesmo? Mas até mesmo essa fogueira de vaidades deixou de me interessar quando conversei com minha amiga, a dra. Sarah Duentchy - uma médica realmente iluminada que me fez desistir dessa bobagem e pediu que eu o apresentasse a ela, pois disse saber como fazer seus dentinhos de leite nascerem explosivamente em sua boca. Imagine que ela achou em uma sala de espera - quando foi ao cabeleireiro - um livro super secreto de poções milagrosas datadas do século 3 antes de Cristo! e onde havia uma poção mágica para nascer dentinhos em bebês com problemas de flatulência! Pois sim! Se eu não tivesse realmente visto, não teria acreditado!! E após testar, em um rato banguela essa marvelous poção, os dentes do ratinho NASCERAM COMO PIPOCAS em sua indefesa bouquinha. Mas ainda, não estava contente, pois teria que testá-la em um filhotinho de chimpanzé - seu adorável afilhado do Zoológico, Berley Malaquias, que nasceu há poucos dias - e adivinhe?? Berley está com uma dentadura natural branquíssima e maravilhosamente ladrilhosa! Isso não é incrível, querido?? Posso afirmar toda essa históriam, pois EU ESTAVA JUNTO, filmando e relatando com minhas próprias palavras tudo que vi - aliás, estou pensando em lançar um Hotbook e DVD no futuro sobre essa experiência única em minha vida. Portanto, quero que vc pegue um avião, ou um ônibus, ou até mesmo um caminhoneiro amigo que o traga de carona, mas VENHA para cá, pois seus dentes estão batendo à porta para nascer!! ESPERE! MAS NÃO É SÓ ISSOM! Quando vc estiver chegando, será recebido por duas havainas peitudas vindas diretamente da ilha da Fantasia!! Mas também NÃO É SÓ ISSOM!! TEM MAIS! ganhará absolutamente grátis uma escova de cabelos REBOSTRAILLER para ficar ainda mais lindo com seus dentes nuevos! Enton, pegue agora mesmo o telefone e ligue para dona Samantha - que está afoita para fazer-lhe uma massagem relaxante - e marque sua hora. Eu e a dra. Sarah Duentchy estaremos esperando ansiosas para ajudá-lo, beim. Um grande abracinho para vc querido e até breve!

O natal acabou; o ano nuevo começou e já estamos em contagem regressiva para 2009! Pois sim. Estive longe, porém sempre com minha calculadora psicomotora a bordo, e já posso adiantar que faltam 358 dias para o ano novom!! Isso não é incrível?!! Claro que contando com os rodapés e os percalços, pode ser que essa diferença aumente ou diminua; depende do ponto de vista, já que o tempo é uma invenção ilusória que não existe realmente, não é mesmom? Estive passando esse pequeno recesso no futuro - quem quiser saber mais, vá até o sOuL Jung - mas no natal, estive mesmo presente em Capial do Brucutú, onde passei com amigos e familiares legítimos e órfãos que apareceram de soslaio para filar a bóia, digo, ceiar conuescom. Mallcomm, meu querido irmão, era um dos mais animados, já que comprou uma sanfona e tocou a noite toda esse ultra irritante instrumento, digo, essa jóia do cancioneiro nacional. Tocou tanto que todos começaram a dançar quadrilha; parecia mais uma festa junina junto a um forno de padaria do que um natal com perú e tomates cerejas colhidos de vésperam. Mas correu tudo bem...apesar dos vexames que um amigo secreto do Major insistiu em cometer. Ainda bem que minha educação é sólida feita uma rocha gilbraltéica, pois do contrário teria botado os dois para correr a São Silvestre - bem adiantados, já que isso ocorreria somente em 31 de dezembro. Imagine que o "convidado secreto" ficou a ceia toda com uma máscara horrenda na cabeça! Um expúmio realmente! Pedi que ele tirasse pelo menos para comer a farofa, já que a máscara fazia com que voasse farinha na cara dos convidados - sim o biltre em questán, falava enquanto comia feito um selvagem homem das cavernas, Um vexame irreparável, já que o dr. Faroletti Rodarbánn estava presente e como um bom político, dizia estar adorando aquela bizarrice. Riu tanto que até seu dente caiu - nesse instante tive que sair da mesa, pois precisava vomitar.Enfim, foi um barraco natalino como sempre, que eu quero esquecer. Um grande 2009 a todos (as)!

LORELEINE RESPONDE

Querida Loreleine,
tive um sonho horrível e quero que vc interprete para mim. Estava eu sentada em uma sala com minha cachorrinha, quando ouvi ao fundo alguns pássaros gorgeando alegremente. Logo após esses barulhinhos inofensivos, vi um enorme pavão querendo invadir a janela; mas logo após quase me matar de susto, o bicho se transformou em uma enorme coruja ameaçadora e com seus olhos verdes azuis do mar. Ao ver que ela queria me pegar, corri com minha cachorrinha para o quarto de minha mãe, mas quando percebi, a corujona já estava do outro lado também querendo me pegar. Acordei gritando. O que pode ser isso, cara sábia? Responda-me por favor.
PERSEGUIDA DA ENSEADA CAMPESTRE

Querida Perseguida,
o mexerico psicótico pode levar pessoas a um poço sem fundo, onde só encontrara cookies e nada mais. O pavão pode ser interpretado por um ego espalhafatoso que quer muito arrombar suas pregas -vulgo janelas internas - e aparecer, mas quando ele se metamorfoseou em coruja, surgiu a sabedoria que teria forças para conter esse ego pavoroso e insano. Constatando-se porém, que a coruja em seu sonho é ameaçadora e persecutória, pode-se interpretar como um medo interno e bruto de tornar-se sábio e desaparecer enquanto pavão. É uma luta interna entre a fronha e o travesseiro, entende minha pobre querida? Mas o que vc não vê é que dá para ter um meio termo e transformar-se em uma PAVARUJA ou mesmo em um CORUVÃO e ter os dois jogando pebolim harmoniosamente dentro de si. Ou em último caso, bote-os para correr e continue sendo o que sempre foi, um atormentado PAVÃO MISTERIOSO. Um grande abracinho pra vc beim.


Ontem estive em Capial do Brucutú a passeio e fui à Cantininha da VóBiluzinha comer um delicioso cappeletti de alfafa com creme brulée. Pois sim. Estávamos em um grupo de amigos e alguns desconhecidos também, pois sempre que não conhecemos alguém, é sinal que AINDA somos desconhecidos, não é mesmo? Fui apresentada a um Padre muçulmano - sim eles existem! -, que revelou-me segredos inconfessáveis sobre o Poço Secreto que existe - e faz aniversário na pŕoxima semana -, na Mesquita de HalbOllahZarafaeyed. Sua simpática esposa ficou num cantinho vestida em sua longa burka negra e que só mostrava o branco incontestável de seu olhar em chamas de tanto colírio; isso era o que o Padre tentava dizer, mas na verdade achei que eram lágrimas de dor e desespero. Confesso que num rompante de desatino, QUASE ajudei a pobre criatura a fugir para bem longe, mas não quis causar uma guerra nuclear contra Capial do Brucutú, já que o Padre veio apenas fazer turismo e levar a esposa para banhar-se de burka e tudo no maravilhoso Poço de Colágeno natural que lá existe. Ouvi tudo atentamente e pude notar, mesmo que de soslaio, um pequeno traço de esquizofrenia paranormal no Padre. Principalmente quando ele afogou com suco de mirtilo e puxou um revólver para VÓBiluzinha que teve que JURAR que aquele refrescante suco não estava envenenado. No mais, tudo correu bem. Rimos bastante, fritamos alguns ovos na churrasqueira e fomos ao Poço de Colágeno nos refrescar nas arestas do Jordão. Pois sim. Saí de lá pelo menos 25 anos e meio mais nova - um feto, praticamente hihihihi. Ontem também estive na inauguração de mais uma fábrica de Chips High Tech BARRACUDA - mas isso comentarei no sOuLJung mais tarde. Quanto às festividades Rolideianas naftalinas, digo, natalinas, estamos preparando um especial de fim de ano, onde distribuiremos livros didáticos e farinha de mandioca para todos que vierem no barracão de zinco que fica cinco km daqui. Vai ter exibições de mágicos convidados e de autores desconhecidos autografando seus hotbooks lançados pela esplendorosa LOBOLETRAS!
Espero que vocês tenham gostado da receitinha que a dona VóBiluzinha distribuiu na reunião da T.A.S.P semana passada e que façam esse maravilhoso prato para a Páscoa. Um grande abracinho a todos (as).

NANETKUMSAMANTHA

Oi Jaspions! Sei que sumi, mas e que estou correndo muito atras de novos talentos para se apresentarem nas reunioes da T.A.S.P, entao...bom, mas vamos ao que interessa. Recebi um email bem engracadinho sobre uma misteriosa dieta - nao que eu precise, pois como de tudo e tenho o mesmo peso de quando eu nasci hahahhahaha - e gostaria de postar aqui pra encher um pouco de linguica. Leiam, que e importante saber os efeitos colaterais de uma dieta muito puxada. Sem mais me despeco. Fui!

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a
fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o
meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele
vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.


Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me
sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que
uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse
ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio
estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um
tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha
frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a
me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.
Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui,
sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um
brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi
250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais
emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e
velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da
cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje,
Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando
a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que
existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o
meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o marido da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra
mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu
passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho
que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com
um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a
torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um
pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um
pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o
pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

Frase do dia:"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!

Ayone Marçal de Oliveira


SAMANTHA VELAZQUEZ
Secretaria SlimTotal sempre em forma!

MEDITANDO COM LORELEINE - OS TROPEÇOS DE FEIOSO E A HERANÇA DE TIO CHICO - PARTE 4X4 COM TRAÇAO NAS QUATRO VELAS

Muito se tem falado a respeito da convicção impertinente que assola o país, de que o o brasileiro anda perdendo dentes devido ao trânsito ensandecido nos feriados prolongados. Pois sim. Dona Samantha mesmo precisou de duas jaquetas e uma ponte para waterloo após atirada de uma lancha numa barraca que vendia cocoquinhos açucarados - aliás, quando fui socorrê-la, pedi encarecidamente ao dono da espelunca, digo, da instalação, que me desse a receita, pois os cocquinhos crocantes são divinos! Enfim, dona Samantha foi salva, teve as obturações branqueadas com gel zibeline e já voltou para sua cadeira com controle remoto. Mas o que realmente está em jogo aqui é a falta de dentição e a freada psíquica que isso significa para o progresso da nação. Quando o rei da Espanha mandou o ditador Chavez calar a boca, não foi tabto pelas palavras irritantes que ele proferia, mas sim pela réstia provocada pelas obturações mal feitas em sua xexelenta boca. Houve quem visse até mesmo um cabo de vassoura alojado nos dentões do fundo de Chavez, que certa vez em um jantar para Fidel, improvisou um palito com um cabo de rôdo, já que os palitos Gina são proibidos em Cuba. Pesquisas Dinamarquesas mostram que os dentes, por terem uma ligação direta com o canal da lágrima, podem sim causar uma depressão em pessoas com déficit de atenção - o que obviamente provoca uma cegueira temporária e faz os carros trepidarem nas pistas quando estão voando nas estradas e nas lanchas em feriados prolongados.Portanto, peço à família Addams que cuide bem das dentaduras do Gomez e da Mãozinha, para que não tenhamos uma surpresa desagradável nos festões do final de ano. Um grande abracinho a todos (as) e lembrem-se de escovar os dentes antes de dormir ( pelo menos!)

Todos sabemos que picolé de água, é gelo! Pois sim. Percebi que as circunstâncias que levam ao caminho do gelo podem ser psiquicas, até que se prove o contrário. Em uma esquina de Brasilia, foi encontrado um cubo gigante de gelo pré-historico escondido num subterrâneo - descoberto por Niemeyer quando ele passeava numa gôndola próxima ao congresso. É claro que toda essa história ficou em segredo e só foi revelado nos anais do poder bem mais tarde, com a explosao do CPMF. Nao sei se devo, mas gostaria de postar aqui uma foto desse gelo; mas sinto que nao posso, pois estarei em um congresso e somente lá, em uma palestra proferida por mim, poderei expor essa geleira cibernética que o vulcão corrupto nao derreteu. Sinto, mas é por uma boa causa. Um grande abracinho a todos (as).

Querida Loreleine,
estava passando férias em uma colônia de ex-presidiários e conheci uma ex-detenta chamada Michelle. Saimos para o pátio andar um pouco e como estava sozinho, resolvi chamá-la para uma roda de samba e chop em minha cela à beira mar. Ela topou; nós trepamos em uma cama macia em meu bangalô, enfim, foi uma noite agradável. Porém, o pesadelo começou a se formar como uma nuvem clandestina quando Michelle me contou que era amante fiel e secreta do diretor do presídio - que por acaso, me odeia. Entrei em pânico e quis sair dali sem levá-la comigo, como havia promentido antes do nosso rendevuz. O problema é que gosto realmente de Michelle e ela também gosta de mim, pois até roubou um trabuco do seu amante e o deu para mim de presente com dedicatória e mais uma bimbada atrás da capelinha da colônia. Eu quero muito levá-la comigo para vivermos juntos esse amor enjaulante, mas confesso que tenho medo do diretor do presídio e das consequencias desse meu ato ensandecido de amor, paixão e sexo selvagem. O que devo fazer? Devo jogar minha carreira na política para o alto e fugir com Michelle - estou muito cotado nas pesquisas de boca de crack, digo, urna para a próxima eleição -, ou devo sumir sem que ela me veja fugindo como um covarde no meio da noite chuvosa - sim, eu sei que vai chover, pois tenho grandes dotes meteorológicos desde criança. Ajude-me cara sábia.
DEPUTADO INDECISO DA CELA 7

Querido Deputado indecent, digo, indeciso,
mas que rolo vc foi se meter com essa mocinha! Poi sim...vejamos...analisando pelo lado direito, posso dizer que vc não tem escapatória, pois de qualquer jeito o diretor do presídio VAI ficar sabendo do seu caso com Michelle, pois é sabido e notório que uma mulher abandonada fica com a língua mais afiada do que gillete g2 ultra, não é mesmo? E pelo lado esquerdo, o diretor irá saber que Michelle fugiu, mas poderá não saber com QUEM ela foi; sim, aposto que Michelle NUNCA irá contar o nome de seu novo amante para seu velho amante, isso é uma verdade; a não ser que ele a torture, o que acho pouco provável. Portanto meu pobre querido, acho que se vc REALMENTE GOSTA dela e sabe que esse encontro de férias não foi apenas uma questão fodeológica, acho que vc deve levá-la com vc. Pense bem a respeito, veja se é amor mesmo e então tome sua decisão, oqkheiy querido? Um grande abracinho pra vc e pra Michelle, beim. Ah, em qualquer dos casos, escreva-me contando - secretamente é claro - qual foi sua decisão.

Nas cestas de natal deste ano, poderemos achar um pequeno manual de como comer tudo sem ter que passar vexame ao subir na balança após a bazófia gastronômica. Pois sim. Em minha opinião deveriam distribuir também antidepressivos e alguns engovs juntamente como um kit complementar, que ajudaria a saúde mental de pessoas que não se conformam com as festas de fim de ano. Há muitas pessoas que apagam as luzes para dormir e o que vêem? Brilhos escandalosos de luzinhas piscando incessantemente nas ruas da cidade, e isso pode causar uma impertinência mental que pode levar ao delírio depressivo de uma noite natalina. Estou fazendo um projeto onde pessoas que não sabem o que fazer no natal, possam encontrar-se com outras pessoas que não têm o que fazer no natal para que juntas, possam fazer uma festança no reino de Momo, digo, Noel. Meu querido irmão Mallcomm pronuncia-se Méllkénn - estará a postos com seu buzão mágico para resgatar os depressivos e levá-los para um passeio pela floresta encantada do reino de Várzea, onde faremos uma fogueira e dançaremos com alguns ciganos que estarão a postos para fazer leituras labiais, e também psicopais para quem quiser. Eu particularmente não gosto dessa idéia, já que mostrar o futuro para alguns, pode ser altamente desastroso. Acho que dispensarei o serviço de futurologia dos ciganos e apenas aceitarei que façam performances como engolir facas, fogo e dinheiro - sim, diz a lenda que ao engolir moedas os ciganos ficam com seus dentes mais brilhantes e reluzentes ao transmutar o metal em ouro cibernético. Uma coisa, realmente. Pois sim. Voltarei mais tarde com uma receitinha caseira de um antidepressivo naturalnatalino que qualquer pessoa poderá fazer em casa; mas que, obviamente, não posso garantir sua eficácia. Um grande abracinho a todos (as).

MEDITANDO COM LORELEINE - MENTIRAS DO VEZUVIO PARTE HUMMM AGORA EU ENTENDI
A especialidade de alguns psicologos vai alem de suas possibilidades de tempo. Esse foi o argumento do dr. Petrucio Salsalito, especialista em misterios e mentiras da mente - desde que os parametros sejam medidos com fitas metricas locais e nao em arrobas e milhas como e a medicao do leste da Catalao. Eu particularmente, sempre achei mais interessante a medicao intuitiva desses parametros, pois o olhometro pode conter um colirio natural que lubrifica o resultado da pesquisa. Por exemplo, quando estamos pensativos e nao sabemos, ligamos no piloto automatico e voamos sem direcao, fazendo com que qualquer turbulencia passe despercebida. Somente quando um tornado chacoalha os bambuzais e que nos damos conta do que passou; mas isso inconscientemente falando, pois o nervo centrino do wireless nao ira reconhecer logo de vista essa experiencia. Nesse ponto, o dr. Petrucio Salsalito errou em afirmar tamanha barbaridade, fazendo com que o linguajar corporal sumisse na multidao de pensamentos insanos e substituissem o pocoto do poney pelo rebimbolar das castanholas, e isso nao da para esconder, ja que o som e inconfundivel. Por outro lado acho muito mais facil aceitar um suco de amoras frescas apos uma feijoada, pois como bem mostram as pesquisas e um santo laxante psicodigestivo - uma especie de "rola-bosta" -, bem como um otimo tonificante para as vozes cansadas e quebradicas. Um grande abracinho a todos (as).

MEDITANDO COM LORELEINE - A BRITADEIRA CEREBRAL E O DOCE DE COCO - PARTE CONJUNTA DA MESMA CONTA 0000VIXI

O rufar dos pensamentos clandestinos podem ser alterados com chazinho de camomila? e com urticária febril de belsen? Essa e outras questões estão registradas no livro "Petunias de Maiô" de Elmo Garibaldo - na foto ao lado, seguindo disfarçado para ministrar um curso - que está sendo lançado pela fabulosa EDITORA LOBOLETRAS hoje a noite no banheiro do avião a caminho de Dubai - como vcs bem sabem, o banheiro do boeing tem mil metros quadrados e abriga bem políticos corruptos, dançarinas exóticas, camelôs brasileiros e celebridades do mundo todo em busca de um bom carteado salpicado com muito uisque paraguaio ( que eles insistem em dizer que é envelhecido em tonéis de peróba por 400 anos só para cobrarem FORTUNAS por umas simples gotas ). Pois sim. Elmo Garibaldo que é um grande amigo e seguidor dos meus métodos para o DESPERTAR DO COTTON CANDY, tem formação em mecânica de fuselagem buzanfônica, bem como em coquetéis nada convencionais como o "grande punheti" que é servido com melaço de manguaça e aroma de cerejas verdes ainda não maduras de Nagoya no Japão. O segredo para essa e outras receitas, Garibaldo dá de ombros e diz que "NUNCA REVELARÁ HOHOHOHOHO". Eu particularmente acho um expúmio essa falta de generosidade e acho também que esse será um desafio que Elmo terá que vencer ainda nessa vida, mais tardar em uns vinte oito anos DC - ou seja, antes da décima quarta volta de Saturno. Aliás, quero dizer que Saturno operou a quinta vértebra e já está passando a ferro muito bem. Enfim, quero indicar a leitura desse trepidante compêndio com 1.730 páginas e muitas ilustrações para aqueles bocós que não gostam de livros "sem figura". Já estou na página 570 e estou quase surtando com o debate ecológico sobre a flora intestinal e seus brotos de bambu, que ele bem conhece, pois já viveu entre pandas machos da Sibéria. Uma boa leitura e um ótimo aprendizado.Pois sim.

Meus (as) queridos (as), estou passando rapidamente para informar que o sOuL Jung já fOi atualizado após um período de complacência ramdômica. Pois sim. Quem já estiver interado do assunto, sabe do que eu falo. Um grande abracinho a todos (as).


PS: Tenho que sair voando para atender um paciente que teve uma crise sócio-econômica-psicótica no aeroporto de Cumbica quando ia embarcar para a Islândia. Volto mais tarde para postar alguma coisa com mais "psicosustância".

informe publicitário

musiquinha ultra irritante ao fundo: "Jo voy más adellante, más adellante más adellanteeee, jo voy mirar mi prima adelaide mi prima adelaide mi prrrrriiimaa adelaideee, porsupuesto jo voy más adellante más adellante más adellantee"

dra. Loreleine aparece na sala de espera e fala para dona samantha: "Mas o que é issom?? que musiquinha horrorível é essam??" ao que dona Samantha responde: "ah dra. essa aí é pastorzinha da igreja logo ali na frente"

dra. Loreleine quase não acreditando no que ouviu resolve chamar a patrulha ore baixO, Deus nãO é surdO! para calar a boca dessa pastorzinha antes que ela vire uma bispa!

Querida Loreleine,
uma estranha metamorfose aconteceu em meus olhos enquanto eu dormia. Foi assim: eu estava lendo uma revista que falava sobre lentes de contato com cores variadas e exuberrantes e as explicações sobre o assunto eram muito convincentes, que eu até pensei em como seria ter uns olhos azuis piscantes e reluzentes. Mas comecei a pensar que não queria lentes e sim olhos verdadeiros e azuis "piscina natural" sabe? Mas após tomar uma aspirina com colágeno para dor de cabeça, fui para cama e pensei em meus olhos castanhos, digo, cor de mel quando amanhece pela manhã sabe? Meus olhos são claros como gotas de mel expostas ao sol escaldante; mas enfim, pensei e acabei adormecendo profundamente. Porém, tudo mudou quando acordei e vi no espelho meus olhos azuis piscina refletidos e quase nem acreditei: MEUS OLHOS FICARAM AZUIS! Foi uma grande felicidade, mas o único empecilho é que as pessoas que me conhecem NÃO ACREDITAM e insistem em dizer que eu estou de lentes! Estou a ponto de mandar essa gentalha lamber sabão, pois estão me irritando muuuuito. O que devo fazer para que todos acreditem que meus olhos antes castanhos beeeem claros se tornaram azuis bemmmmm azuis da noite para o dia? Responda-me cara sábia, pois quero muito saber se esse fenômeno é comum de acontecer.
RAPOSA DE FOGO DOS OLHOS AZUIS PROFUNDOS

Querida Raposa de fogo,
antes de mais nada devo dizer que sim, realmente esse é um fenômeno relativamente comum no hemisfério norte, ainda mais quando próximo ao Halloween. Pois sim; nos áureos tempos das Bruxas de Salém, várias meninas tiveram seus olhos castanhos naturais revertidos em azuis intensos "dama-da-noite" e isso aconteceu em vários lugares dos vilarejos vizinhos em decorrência da lua cheia, que ao ficar SUPER CHEIA, explodiu melanina na noite de Halloween e fez com que olhos azulassem como anil mais claro. Veja, o que pode ter acontecido com vc, é que ao adormecer logo após tomar uma aspirina, o assunto em que vc estava concentrada CONCENTROU-SE penetrantemente em seu subconsciente de uma forma profunda e pegajosa - hipnótica até, eu diria -, fazendo seus fulículos oculares atravessarem as vávulas mitrais de suas pupilas e isso os tornou azuis, entende minha pobre querida? Pois sim. Há estudos em algumas universidades romanas da antiga Grécia que comprovam que os circuitos flavonóicos que induzem a cor dos olhos podem ser mudados quando a concentração de hidrogênio e oxigênio são extremas e de bom gosto. Quanto às pessoas que duvidam de sua história, aconselho que vc vá ao procon, faça um boletim de ocorrência e ande com o atestado de veracidade coral em seu pescoço, pois quando algum ignorante duvidar, vc esfrega a prova na cara desse beócio em questán, oqkuheiy beim? Um grande abracinho pra vc e arrase com seus novos olhos azuis nas picinas dos clubes.

MEDITANDO COM LORELEINE - O ESCONDERIJO DA HISTÓRIA É AGORA REVELADO PELO BOM SENSO DE QUEM REALMENTA A CONHECE - PARTE V

O que a história esconde é revelado como um copo sujo de garapa comprada nos arredores dos terrenos baldios da periferia. Pois sim. Conversei com o grande professor de história, ator, galã, alcóolatra e meu amigo Ferdinalfo Faforofa e ele me contou coisas realmente cabeludas sobre Cabral. Imaginem que Cabral era cabeleireiro e professor de mágica! Sim! Ou QUEM vocês acham que cortava os cabelos da tripulação caravelosa de Cabral? E por sinal, aquele famoso corte de cabelo "rabo de baleia" foi inventado por ele, após ser quase comido pela estonteante Moby Dick, a estrela do mar. Dizem que ela e Lassie não se davam, pois cada uma queria um camarim só para si. Desde então, ele começou a fazer aquele penteado na tripulação que adorou e aderiu ao penteado até o afundar das Caravelas no mar Cáspio em 1449. É óbvio que o comandante Cabral fez uma de suas mágicas e "carcou fuego" nas Caravelas antes de afundá-las, pois queria assar um namorado (peixe na folha de bananeira) para comer ao alvorecer da aurora fresca. Portanto o que se diz é história e a amizade com Colombo é quase certa, já que os dois foram vistos tirando coelhos da cartola do General Kuster atrás de uma moita escondida na ilha de Marajoara do Sul - onde aliás, o Brasil foi descoberto. Lendas existem muitas, mas verdades como estas, são raras e maravilhosas de conhecer e compartilhar com vocês, meus(as) queridos (as). Em tempo: Cabral queria muito mostrar através do fogo, que era primo-tataravô de Nero o piromaníaco de Roma. Acho que conseguiu

NANETKUMSAMANTHA -QUEM É VIVO SEMPRE APARECE!

Oi tarântulas! Sei que faz tempo que não apareço, mas é que estava com preguiça, além do mais, o computador aqui do consultório tá lento demais e eu só consigo ficar no msn falando com os amigos (as) quando a dra. sai - o que não é muito fácil de acontecer em horário comercial. Enfim, sumi mas voltei e aproveitei agora que tem um paciente com laptop aqui na sala de espera, para que ele me deixasse postar alguma bobagem que recebi por email. Entre todas, acho que essa do Darwin awards foi a melhor. Sem mais, me despeço.

Foram entregues os "Darwin Awards" , ou seja, os prêmios Darwin, que têm a finalidade de homenagear os menos evoluídos representantes da raça humana.

Segue a lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da motivação do prêmio.

10º Classificado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

9º Classificado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

8º Classificado:
Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada por um homem, que a agarrou e fugiu correndo. Um balconista rapidamente chamou a emergência e a dona deu uma descrição muito detalhada do homem. Minutos depois, a policia pegou o ladrão, colocou-o na viatura, o levou de volta para a loja e mandou-o descer do carro e ficar parado para a identificação. O homem então respondeu rapidamente: "Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei a bolsa."

7º Classificado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass infrangível e a cena foi filmada
pela câmera de segurança da loja.

6º Classificado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou, era 15 dólares.

5º Classificado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º Classificado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

3º Classificado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: "- Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?"

2º Classificado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

1º Classificado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o "dublê" de assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente.

SAMANTHA VELÁZQUÉZ
secretária tripolar bilingue

MEDITANDO COM LORELEINE - O CHANTILLY E A DEBUTANTE - PARTE QUALQUER DE 4

Chovia no ribeiral das perpendiculares e Suzetchy vagava - não cavalgava - com seu cavalo ébrio e suscetível à palavras coiceiras. Nesse acesso de rábia - é assim mesmo que eu quero escrever, pois o Consultório é meu e escrevo DO JEITO QUE EU QUERO - o cavalo-pastor arreganhou os dentes e cuspiu o chiclete fora. Foi um susto para Suzetchy, que lançou seu vibrador no lago e fez o trovão clarear aquela gruta escura. Foi nessa vigésima quinta hora que a vampira Kúnia apareceu para chupar a manga entumescida de Suzetchy. Nesse exato instante o telefone tocou e Suzetchy acordou babando na fronha decorada com presilhinhas da hello Kitty. O que podemos tirar dessa fábula dreamnealógica? Será que já é hora de ir à feira do Pacaembú comprar alguns brioches para fritar na hora do almoço? Será que Suzetchy percebeu que uma estranha metamorfose ocorreu em sua manga e que dentro dela não havia caroço? Já que é assim, por que não fazer um mousse para aplicar nos cabelos e na crina do cavalo-pastor? Enfim, são pensamentos e indagações que teremos que rever ao relermos esse capítulo tão misterioso dessa nova novelinha manguacenta das 18:20. Pois sim. Meditemos, pois.