Penso, e insisto, que quando não penso, também existo. Sim! penso sem pensar, mas que irritante constância poderá me fazer parar? Talvez um caminhão lotado de repolho e em alta velocidade pudesse frear a tempo de não pegar aquela tartaruga que atravessa o meio da sala...será? Não pensar é muito bom. Repousar as canelas em um sofá confortável, também. Saber é silenciar a voz de trovão que se esconde em nosso íntimo inquieto e cheio de vergonha. Vrrrruummm, Vruuuummm, acho que não é bom estar escrevendo em meu laptop rosa enquanto dirijo meu triciclo...OHHH, OLHA O POSTE! BUUUMMM!

QUESTIONANDO COM LORELEINE - O MASSACRE DA VELA ELÉTRICA NAS MAÇÃS DOURADAS DO APOCALIPSE - PARTE X - OPUS IV - VERSÍCULO VII

Seria Cher uma mutante vinda do espaço para nos salvar? Seria a frigideira anti-aderente fabricada por espiões russos para que os agentes do FBI ficassem com os ovos quentes e sem gordura? Nada disso está provado, porém os agentes Mulder e Scully estão investigando essas questões - entre tantas outras - para que os anais da polícia cibernética possa ficar em dia com os carnês das lojas MaraBrahia. Certa vez um porta-voz da Casa Branca esteve infiltrado em Brasília e teve uma violentíssima diarréia de fundo nervoso após comer um churrasquinho num camelódromo de frente ao congresso. Fui chamada às pressas para atendê-lo e pude constatar um despudor das cordas do cerebelo central que estava a ponto de incendiar-se como a um prédio construído por Naya. Na época fiz uma fast-terapia com ajuda de umas hervas trazidas por Bilal Çama especialmente para acalmar o porta-voz em questão. Ele ficou bom e foi operado do apêndice duas horas depois, o que causou uma inflamação em seu esôfago, que ligado ao seu cérebro, causou uma pane em seu sistema nervoso e ele voltou a ser quem era no dia seguinte. Um caso raro de reversão reverbosa-sebácea que tive o prazer de tratar e curar com minhas sábias palavras de esperança e conforto. Quanto à Cher, espero fervorosamente que ela seja a mutante vinda do espaço para nos salvar, pois estamos precisando.

NEURONISANDO COM LORELEINE - A PLÁSTICA NATURAL DA VELHA VIÚVA DE MARAPENDI - PARTE IV

Os gravetos têm muito a nos ensinar. Vejam o exemplo da raposinha faceira de Juquitiba, vive por viver e é feliz como um graveto ao léo. Minúcias enfurecidas da mente nos despertam para os pára-raios das igrejas, que funcionam de maneira eloquente e correta para o bem estar da população caridosa. Afinal, por mais aterrador que seja, é preciso atentar para a revolução da alma, não é mesmo? O riso fácil é condenado nas escolas ultra-conservadoras de Hong Kong, mas quem está interessado nisso? hã? hã?? Aliás, não há muito porque sorrir por aquelas bandas. Bilal Çama me disse isso quando entrou em êxtase meditativo, portanto, isso NÃO pode ser mentira. Aliás, contamos mentira para não falarmos a verdade, e o que é a verdade se nem mesmo as verduras sabem porque têm essa cor? As palavras só dizem o que queremos ouvir, caso contrário não ouvimos nada, não sentimos nada, não queremos nada. Por isso é que o silêncio é tão valioso quanto é úmido o útero materno. A razão vigente nos leva a reconhecer que não há voz nenhuma lá dentro, bem como não há som se propagando no espaço. Meditemos, pois.

cóf cóf cóf CÓF CÓF CÓF aaaATCHIMMMM! CÓFFF CÓFFF AAAAAAAHHHHHTCHEEIY!! Onde está meu rinossoro?? será que dona Samantha pegou meu rinossoro para beber com pinga?? AAAAHHHHH! cófff CÓFFF

O cursor está em curso e eu perdi o rumo daquilo que estava pensando em escrever...Acho que fiquei atordoada e por que não dizer aturdida com as trufas de whisky que a dona Samantha - aquela pé-de-cana -, encontrou no The PasTiChOm e fez agora à tarde e distribuiu para meus adoráveis clientes. Isso é um expúmio, já que muitos usam medicamentos fortíssimos à base de cânfora bantônica e rosa moscheta e nem podem sentir o cheiro exalante do whisky envelhecido pelos tonéis de Bellville. O que poderei fazer para reparar esse erro crasso feito por esse pudim de álcool etílico? Claro que pensarei em um chazinho de água benta feita pela curandeira que atendi na semana passada e que me trouxe um matinho fresco de sua brotoante horta em capial do Brucutú. Estou cansada, mas tenho ainda mais 14 pacientes para atender...Volto depois dos nossos comerciais.

O feriado é um meio de comunicação com seus versados robamboles. A idéia de que o Universo está longe, é uma idiotice, pois contemos gotas de saber dentro de cada neurônio, por isso mesmo é imprescindível que os usemos com sabedoria e fanta uva - sim, a fanta uva contém acidulantes coloríficos muito importantes para nossa ancestral mente Univérsica. Pensem. Pensem PELO AMOR DE DEUS! Estou viajando. Volto no fim-de-semana, ou antes. Depende do grau de elevação que conseguirei atingir com meu líder espiritual, o Bilal Çama, que está me disciplinando nas doutrinas meditatórias. Aguardemm. Um grande abracinho a todos (as).

O recrudescimento da empadinha pode representar o fim da festa. Claro que não se pode negar que a mandioca tem seu impacto na fritura condensada do leite e, portanto, deve-se esquentar a peneira para que não fique grumos no meio da rosca. Quantas aparições o fantasma fez que ainda não aprendeu a cantar como se deve? Obviamente que por estar em outra dimensão, suas cordas vocais soam tromboleantes e desafinadas, mas isso não pode ser usado como desculpa para que o espetáculo não prossiga nos dias santos e nos feriados das festas juninas. Acho que o caminho deve ser mais amplo para que os motoboys que vêm do inferno, ou sabe-se Deus de onde, não encostem nem arranquem os espelhinhos gemebundos de meu pobre carro. Aliás, tive um problema com meu psico-móvel essa manhã e tive que chamar o Major Nelson para que ele fizesse uma chupeta no mesmo, que rateando feito uma porta enferrujada rangedoira, pegou depois de várias tentativas. Vruuummm, vrummmm, olha o barulho que fez meu psico-móvel após a chupeta psicosônica que o Major fez nele. Bom, deixemos os motores ligados para que não morram quando mais precisamos deles, não é mesmo? Minha geladeirinha também está precisando de uma revisão, pois seu motorzinho cansado não vai além dos 75 km por hora e isso atrasa toda a equipe que quer tomar um grapette gelado antes dos comícios. O calor está matando e vai ser necessário trocar o motor da geladeira por um de 270 cavalos para que juntos galopem em busca do gelo que refrigerará nossos refrigerantes e mousses, que juntos, nos dão muita alegria e força para enfrentar essa fornalha.

MEDITANDO COM LORELEINE - AS PARTITURAS CILÍNDRICAS DA FOME INSACIÁVEL - PARTE XX

Foi descoberto em um baú, um obscuro relato onde Freud conta sua experiência psicoperística com a grande soprano Ambrosine De Periquitón, que o teria procurado em um dia chuvoso antes de sua apresentação em um teatro de Viena. Ambrosine estava sofrendo de compulsão nervosa-combustiva e ansiedade-catatônica-biliar que a impedia de soltar a voz e cantar freneticamente como sempre fazia, e isso deixou Freud intrigado, já que Ambrosine era extremamente sorrateira e jovialmente foribunda com o público, apesar de seus 140 quilos. Entre um frango assado e outro - ela era famosa por carregar consigo algumas rosquinhas e coxas de frango, já que tinha fome nos horários e lugares mais improváveis -, Freud e ela conversaram e beberam absynto, até que algumas horas depois ele afirmou que Ambrosine estava assim por ter levado um susto de seu pequeno jegue PuPuPocotó ao sair do banheiro. Ambrosine, ao ouvir essa calamitosa afirmação, resfolegou com uma coxa de frango e esbravejou que o velho estava redondamente enganado pelo alto teor alcóolico que corria em suas veias, pois PuPuPocotó, seu adorável jegue , tinha saído para fazer aulas de canto naquela tarde e que ele NUNCA iria assustá-la com seu sorriso de cavalo real e seu olhar de peixe morto do oceano profundo. Consternado com as ríspidas palavras de Ambrosine, Freud cheirou uma carreira de cocaína - sim, ela era liberada na época - e sugeriu que Ambrosine fosse hipnotizada para que ele pudesse achar o "ponto nevrálgico" da situação adiposa em que ela se encontrava. Temendo não poder cantar naquela noite por esse obscuro trauma, ela aceitou a sugestão e foi hipnotizada pelo Dr. Freud. Ao ouvir atentamente o relato de Ambrosine, Freud pode constatar que ela ao ver sua mãe elogiar um lindo rouxinol que cantava com sua elegância debaixo de uma roseira, teve um ataque de ciúme e começou a comer compulsivamente e a odiar rouxinóis por causa disso. Soube também que no dia anterior, Ambrosine foi surpreendida por um que cantava alegremente em cima de seu guarda-roupa e isso bastou para que o trauma se instalasse novamente em seu seio bojo triplo cabine dupla. Após a sessão, Freud receitou um medicamento à base de cânfora do brejo para que Ambrosine pudesse se recompor e poder cantar naquela trovejante noite. Não se sabe o que aconteceu com Ambrosine depois daquela apresentação maravilhosa naquele suntuoso teatro em Viena, mas especula-se que ela largou tudo e foi criar galinhas em um pequeno condado ao sul da Escócia, onde viveu até o fim de seus dias cantando em uma espelunca na beira da estrada. Em uma das cartas endereçadas a Jung, Freud diz sentir saudade da grande Ambrosine sempre que ouve um rouxinol de rabo roxo cantar, e que deveria ter insistido para que ela continuasse o tratamento após aquele tonificante dia.

Querida Loreleine,
estou deprimido desde que minha amante me deixou, pois ela queria uma definição para o nosso longo relacionamento amancebal. Minha esposa não sabe o que eu tenho, pergunta por que estou triste e às vezes sinto uma terrível vontade de contar tudo a ela. Ela me disse que estou perdendo meu revoltoso cabelo de tanta preocupação; diz que estou trabalhando muito e fica me cutucando para saber o motivo do meu silêncio tormentoso carcomido. O que devo fazer, cara sábia? Devo ir atrás de meu verdadeiro amor ou ficar nesse casamento tão conveniente quanto tedioso? Ajude-me.
POMPOM ROBUSTO DA VILA BROCHADO

Querido Pompom Robusto,
ao sentir o tom triste de sua missivinha, pude notar que vc tem uma excelente voz. Por que vc não começa a cantar ópera? Afinal, nunca é tarde para se tornar um Pavorozzi, ou mesmo uma Maria Callas, ou até mesmo - que Deus me livre -, um cantor ardido e irritante como esses sertanejos que sempre vêm em dupla, ainda por cima. Vc já notou como eles afogam as mágoas e os gansos por amores que nunca dão certo e ainda enchem os bolsos de dinheiro? Enfim, acho que esse não é seu caso, pois vc me parece ser um barítono-sensitivo-psicospal...ou será uma gralha periodôntica-postulante? não sei, não sei...Bom, mas enquanto vc não começa a estudar canto, acho que seria de bom alvitre NÃO CONTAR NADA para sua pobre esposa, pelo menos por enquanto. Veja bem, procure sua amante e proponha a ela um novo relacionamento, diga que vc mudou, que é um ser muito mais verdadeiro e transparente e que vai largar sua esposa no ano que vem para ficar com ela e blá blá blá, enfim, MINTA DESCARADAMENTE e volte a sorrir. Se ela for esperta e notar que tudo não passa de mais um golpe seu para ficar com ela e com sua esposa mais alguns anos, então repense seu cagamen, digo, casamento, pese os prós e contras, faça um novesfora e conte tudo à sua cornuda esposa. Mas veja bem, ANALISE a situação com muita cautela e gingado para não meter os pés pelas mãos, ou mesmo os olhos pelos narizes e sair gripado como um frango dessa melodramática e vexaminosa situação. Não se esqueça que ANTES de tudo, estude canto, solte a voz de alguma forma, pois quando sua esposa souber a verdade, vc vai precisar de muita força nessas cordas vocais frouxas e murchas para protestar quando ela pedir uma polpuda e merecida pensão em frente ao juiz da quinta e escalavrada vara. Se o amor que vc sente por sua amante é mesmo muito grande e é ela que o faz feliz, mude agora mesmo de vida, largue esse fracasso que vc chama de casamento, compre umas roupas mais berrantes e jovens e seja feliz, meu pobre querido. Um grande abracinho pra vc, beim.

NANET COM SAMANTHA

Estou caindo de sono, mas antes de ir dormir, postarei um importante memorando que recebi de um amigo de Portugal. São questões importantíssimas que nos fazem pensar - a dra. pediu que eu postasse antes de dormir, pois o subconsciente está mais ligadão nessas horas e cápta melhor os bagulho que a gente enfia nele. Ela não disse com essas palavras, mas eu tô com tanto sono que entendi desse jeito mesmo ( que aliás, quer dizer a mesma coisa ). Enfim, aí vai o post do email português. Sem mais, boa noite suas loka! Vê se desligam essa geringonça e vão dormir, bando de desocupado...ahhhh que sono!
Samantha Velazquéz
SECRETÁRIA

Há coisas que dão o que Pensar...

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???

Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???

Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???

Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???

Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???

Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISSO 9002 tem qualidade certificada por quem???

Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na grama" foi colocada???

Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???

Se o cu é menor que a boca...Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?

Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam dormindo???