Um psicóloco que é também metereologista e que é também meu paciente com frebre aftosa, disse que vai nevar em São Paulo, será mesmo? hmmmm não sei se acredito, pois ele é meio tantan...Enfim, só sei que em Capial do Brucutú a temporada de ski na neve já está a todo vapor - gelado, diga-se -, pois a neve cai que é uma beleza. Acho que esse ano farei uma palestra sobre os efeitos dos floquinhos de neve em quem NUNCA viu neve. Isso porque, mesmo quem nunca viu neve, pelo menos já mascou gelo, não é mesmo? Afinal, o que fazer em caso de incêndio? Gritar para os bombeiros? Sair correndo atravessando a janela? Acender uma vela e rezar? Aproveitar o fogaréu para assar uma linguiça? Ah essas perguntas que ninguém responde...Fiz um pudim flamejante; vou comer antes esfrie.

MEDITANDO COM LORELEINE - OS IGARAPÉS DOURADOS E AS VEREDAS DOS SERTÕES PSICOSSOMÁTICOS - PARTE XXV VERSÃO EXTENDIDA E REVISADA

Quero falar sobre os aventais que vovó usava nos panelaços feitos pela população de padeiros de Valadón, México. Sim, como bem sabem, minha adorável vózinha, após ser tirada viva do bucho do lobo mau, entrou em combustão e renasceu como uma Fênix descabaçada. Psicologicamente falando, minha vozinha tinha um transtorno bipolar glacial que fazia nevar próximo ao metrô de Paraibuna. Era uma festa! Todos os transeuntes ficavam besuntados de azeite de oliva e batida de coco - que inconscientemente lembrava neve para a população mais carente dos trópicos. Chovia a cântaros naquele dia. Vovó chegava em sua Harley incendiária e envenenada e eu olhava de soslaio para ver se ela esquecia a chave no contato para que eu pudesse ligar aquele trambolhão - sim, para mim que era apenas uma criança, aquilo parecia um transatlântico velejando em uma bacia - e pudesse sair por aí resfolegante em busca de Nemo. Nos primórdios da criação, o mundo era um lugar silencioso. O silêncio imperava e isso era maravilhoso, pois não havia motores nem escapamentos furados para nos atormentar. E o que dizer daquelas buzinas parasitárias que INSISTEM em tocar em frente às casas de massagens e em saunas gays? Será que não sabem que isso pode acarretar um terrível trauma social de fundo nervoso? Chega de barulho! O único barulho aceitável nessas casas de swing é o do cartão de crédito passando por aquela maquininha sem graça e o dos chifres dos cornos batendo nas pilastras. O que podemos fazer se os anseios da humanidade são tão enraizados na mente psicomotora dos pilotos de Neandertal? Ah como era verde aquele capim por onde vovó pastava com suas ovelhinhas em dia de sol quente lá na fazenda do tio Totonho... Agora só nos resta a lembrança do brilho de seu dentão de ouro que reluzia no escuro feito pisca-pisca em aeroporto...Tudo está bem, e a tendência é só melhorar.

dona Samantha, antes de ir almoçar, vamos fazer um ditado.

O rrrrroedor maligno cavocou a cova rrrrrasa do rrrrroseiral. O rrrrrouxinol rrrrretardado adentrou o rrrrrabo de rrrrrrambone. O torrrrnozelo de Teddy quebrou-se após a corrrrida de São Silvestrrrre. O rrrruído perrrturbou a turrrrba de elefantes marrrrinhos.

Oi Lokas! Estou de volta depois de umas longas férias forçadas, pois como vcs ficaram sabendo, meu celular explodiu e tive os seios chamuscados pela explosão. Mas o que vcs não sabem é que graças a isso tive direito a uma indenização milionária e pude ir pra Los Lamadós no translado do México me perfazer desse trauma. Torrei tudo! hahahahaha, afinal, dinheiro é pra isso mesmo né? Além do mais o que é um milhão de dólares hoje em dia? Enfim, agora estou de volta e já botei aquela véia chata da dona Vespúcia pra correr daqui. Deve estrar correndo até agora hahahahaha, apesar que o ritmo dela é beeeeemmm lennnnto. Imaginem que para redigir um pequeno ditado da dra. ela demorava uma hora e meia? Coitada...Bom, como estou de volta ao NANETKUNSAMANTHA, resolvi postar uma piadinha infame que recebi de um amigo mexicano, o Cabrón. É engraçadinha e até dei uma pequena e explosiva gargalhada na sala de espera e fiz alguns pacientes curiosos rirem também. Isso aqui continua uma festa hospicial. Sem mais, me despeço.

TECNOLOGIA PORTUGUESA

Três pessoas estavam na sauna: um americano, um japonês e um português.
De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o
barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. Ele diz:
-"É o meu pager, meu aparelhinho de bip... Tenho um microchip sob a
pele do meu braço... A mensagem i gravada directamente no meu cérebro".
Minutos depois, um telefone toca. O japonês estende a mão até a
orelha e começa a falar sozinho. Quando ele acaba, e explica:
-"Esse é o meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão e
outro na orelha..".
O português, sentindo-se decididamente por fora de tanta Tecnologia,
sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel
higiénico pendurado no rabo. Os outros dois erguem as sobrancelhas, e ele diz:
-"Não reparem. Estou recebendo um fax...".

SAMANTHA VELAZQUÉZ
secretária

Finalmente Capial do Brucutú ganhou uma comunidade no orkut. Sim, agora os turistas sairão com pêlos nas mãos de tanto prazer por conhecerem aquele poço de colágeno e spirulina congênitas, que fazem de Capial do Brucutú um oásis que imita os beatles. A juventude eterna não será mais um privilégio dos vampiros caídos que sacolejam os ossos pelas avenidas pixadas de Presidente Venceslau; agora qualquer pessoa poderá rejuvenecer até o útero materno - se preciso for - para ficar mais jovem. Quem tem vinte e uns anos poderá se transformar em um bebê de colo, pois rejuvenescerá vinte anos, isso não é incríver? Pois sim. Estamos preparando um workSHOPING para arrecadar fundos para a pequena vaquinha rosada que quer ir para a universidade no próximo ano e e que está passando por problemas psicológicos e neurais, bem como com problemas financeiros de ordem de dinheiro. Vai ser uma festa essa gincana! Depois quero continuar com a terceira parte da análise sobre o filme dos maracujás de gaveta que enrrugaram mais que as bolas frouxas e caídas de Hitler. Agora preciso voltar ao trabalho, pois ontem devido ao terrorrismo na cidade, muitos pacientes vieram em sessões extraordinárias hoje para se recomporem daquele verdadeiro abalo sísmico emocional. Um grande abracinho a todos (as).

Essa comunidadae é pra vc que quer conhecer a maravilhouuuusa Cidade Natal da Dra. loreleine Botelhos, a fundamental CAPIAL DO BRUCUTÚ. Entre pelo amor de Deus e sinta-se abduzido pelo frescor de BRUCTUCK MOUNTAIN .
BjOs.

Siga em frente e : entre aqui
NÃO SE ESPANTE SE VC AMANHECER VINTE ANOS MAIS JOVEM APÓS CONHECER ESSE VERDADEIRO PARAÍSO DE JUVENTUDE E COLÁGENO QUE É CAPIAL DO BRUCUTÚ!
ENTRE AQUI E NUNCA MAIS SAIA!

NA CADEIRA DO CINEMA COM LORELEINE - FILME ANALISADO: "OS MARACUJÁS ENRUGADOS DA SEGUNDA GUERRA" - PARANDO ONDE O MARACUJÁ FOI INTERROMPIDO NO POST PASSADO - PARTE II - AGORA VAI!

Pois sim, voltando de onde não deveria ter saido...ahãaaann ahãaaaannn VRUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM YEAHHHHH! oqkheiy...alô...alô SOMMM testando...testando...Bom, onde foi mesmo que eu parei? ah sim, estava Hitler se coçando atrás da choupana quando viu alguns tubarões atacarem Pearl Harbor. Foi uma explosão de fogos de artifícios sem igual; nem mesmo em Copacabana se viu tanta pirotecnia e balacobaco. Até mesmo a tia-avó do general Kuster, que era moça virgem na época, estava lá para prestigiar os fogoshh que estralavam nos céus da Bulgária. Em outra cena, vemos Hitler em um quarto em frente ao espelho lilás reluzente, onde ele e Eva Braun disputavam um pouco do fabulouuso creme de maracujá feito pelas mucamas da Gestapo. É claro que a boneca foi a primeira a passar em sua cútis um pouco do famigerado creme revelador da boa face anti-rugina; mas, o que ele não esperava, é que houvesse uma terrível reação alérgica que lhe provocaria terríveis brotoejas purulentas em sua face áspera como lixa de pedreiro. Sim, essa cena reveladouuura, nos mostra a ganância e a vaidade excessiva desse ser desprovido de noção anti-tétrica e rimbobales cutianus, pois nessa exata cena que vemos as faces rosadas de Hitler se enfurecerem e pegarem Eva Braun pelo pesçoço e ameaçá-la com seu chicote de dama da noite berlinense. Aos solavancos, ele tentou sufocá-la dizendo que ela havia sabotado seu famouuuso creme para cútis interpessoal e que iria jogá-la aos tubarões do mar báltico quando ela dormisse. Mas, sendo ele bem menor que ela, levou uma voadora com suas longas pernas - ele nunca soube, mas Eva Braun foi uma aluna aplicadíssima dos métodos de Pae Mae e era perita em capoeira com o mestre Nelsinho do cavaco - e fez o furioso ditador cair rodopiante em cima do frigobar. Hummm, por falar nisso, acho que vou tomar um pouco de amarula e já volto.

NA CADEIRA DO CINEMA COM LORELEINE - FILME ANALISADO: "OS MARACUJÁS ENRUGADOS DA SEGUNDA GUERRA"

Como comentei no pouuustezinho passado, fui assistir ao filme sobre as compotas de maracujá feitas na segunda guerra e que estão sendo distribuidas agora pela populaçao carente do terceiro mundo. Pois sim, o filme começa com Hitler vistoriando uma plantação de cebolas e mascando algumas folhas de coca - claro que seu olhar de insano raivoso permeia toda a cena e com alguns gritos histéricos, ele ordena que alguns soldados da gestapo dêem chibatadas nos pobres ceboleiros de Varsóvia. Após ter um desmaio e ser socorrido atrás de uma moita por um soldado totalmente pelado, Hitler acorda - também sem roupa - e pede uma respiração boca-boca, pois está sentindo muita falta de ar, embora a neve e um vento uivante na mata arranquem maracujás na beira do rio Tâmisa. Após ser socorrido, ele sente um grande desejo de comer compotas de maracujá com canabrava da Pérsia e exige que algumas mucamas façam essa compota exótica para ele.TRRRRRRRRIIMMMMMMMMMMMMM ai que coisa! está tocando meu celular, vou atender e volto para terminar de contar o filme.
TANTAN TANTAN TAN TANTAN TAN TANTAN TANTAN TAN TANTAN TAN
chamada a cobrar, para aceitá-la fique na linha após a identificação tchuruuuuua quem está falando? Dra. Glenda...Glenda del Barrios? Mas que surpresa dra. Principalmente por ser a cobrar...sim...como vc está querida? Comigo tudo bem, um pouco afônica, mas mesmo assim, botando a boca no trombone, sabe como é não é mesmo? Na verdade estou um pouco ocupada sim, estou fazendo uma pequena análise sobre o filme "O segredo da gaveta do Maracujá" traduzido aqui chulamente por "OS MARACUJÁS ENRUGADOS DA SEGUNDA GUERRA", vc assistiu querida? Ah sim...assistiu ontem...que coincidência, eu também assisti ontem...não sei se é caso para Oscar, querida...francamente...achei essa cena em que Hitler passa suco de cebola e maracujá na cara um pouco over demais, achei o ator meio afetado...sei que vc gostou especialmente dessa cena, mas o que pode ser tão metafórico nessa imagem querida? Não, sinceramente não acho não...ahã ahã, bom, o ator pode ser, sim...eu sei que se trata do grande ator alemão HXALYBICH FUSSBODENN mas e daí? Ele estava ótimo naquele filme sobre as cabras montesas, como é mesmo o nome...? ah sim, AS CABRAS MONTESAS E O GARANHÃO INSACIÁVEL, esse mesmo. Olha, eu ainda não sei se falarei sobre essa cena, sabe? Tem muito menor que entra no blog...NUNCA! essa cena é um EXPÚMIO! Ahã ahã...ah é, vc está viajando...ONDE? querida, vc está me ligando a cobrar do Butão?? Francamente, querida, preciso voltar ao trabalho...ligue-me quando chegar ao Brasil, oqkheiy beim? Não, a cobrar, vc vai ficar sem abracinho, viu? Tchau e passe bem, querida.

Os reflexos repentinos nao coadunam com os exemplares rarefeitos. Devemos converter os botons nos orificios e relembrar a chuvinha fina de setembro, quando formos medir a temperatura do corpo. Sim, estou com febre e querendo um pouco de baileys para adocicar a garganta. Vou ver um filme sobre as Campotas de maracuja feitas na segunda guerra e distribuidas para os pobres do terceiro mundo nos dias de hoje. Acho que vai ser um filme imaginouuuso e faninhante como todos os grandes filmes do diretor Bercio Fanicio. Tenho que ir, mas volto amanha em edicao comemorativa, onde sera lancado o selo do Pink freuD na prefeitura de Capial do Brucutu diretamente para moondo da Luna.

AGRADEÇO AO BLOGGERMAM PELA GRAÇA RECEBIDA

Querido, muuuuito obrigada pela indicação ( mais uma vez de tantas outras ) e por gostar e ser fiel ao meu consultório virtual, o Pink freuD. Já posso até considerá-lo meu paciente após tantos anos juntos, não é mesmo querido? Enfim, apesar de muita gente torcer o nariz e execrar tal indicação, há os que gostam e ENTENDEM a verdadeira intenção desse humilde blog. Um grande abracinho procê, beim e muuuuuito obrigada mais uma vez.



PS: aviso aos que escreveram querendo saber notícias de dona Samantha: o celular dela explodiu e como ela está se perfazendo de uma laringite psico-crônica, deixei-a de licença maternidade até a semana que vem. Em seu lugar, chamei a prestativa e conhecida de pacientes mais antigos, dona Vespúcia, que aliás, está fazendo o serviço direitinho - imaginem que ela fez até um pequeno Sarau radiofônico na sala de espera para entreter os pacientes que lá estavam!. Portanto, estão avisados do ocorrido.

Querida Loreleine,
vou me casar com um cara que conheci pela internet e o casamento será feito pela internet mesmo, sem nunca termos nos visto pessoalmente ( conheço-o apenas por uma singela fotinho 3x4 { meio desfocada, mas que mesmo assim dá para ver o brilho dos seus olhos vindos pelas narinas } que ele me mandou no natal passado ). Estou um pouco apreensiva, pois não sei o que devo usar, já que tudo será feito através de uma potente webcanhãozinha. Você acha que há chances de nosso casamento durar se eu usar um vestido comprado na Zé Paulino, já que ele é um grande maquilador e estilista de moda que vive quebrando gelo na Sibéria? Ajude-me cara sábia, pois o casamento é na próxima quinzena e não sei como devo aparecer nessa cerimônia.
NOIVA INDECISA DO VESTIDÃO FOGOSO

Querida Noiva indecisa,
até posso ver as luzinhas de natal piscando...primeiramente, acho que vc deveria fazer um check-up médico e espiritual antes de se casar. Sim, pois vc nem sequer fez um papa-bilalzal ou um exame de córnea para ver se está tudo bem com sua saúde, não é mesmo querida? Além do que, vc deveria fazer também um exame psico-técnico classe B para ver se vc realmente sabe dirigir caminhão, pois isso será uma necessidade caso vc mesma precise fazer a mudança de casa, não é? Pois sim. Tirando essas coisas básicas que toda mouuucinha deve fazer antes de se entregar sexualmente - mesmo sendo apenas através de punhetação internética -, ao seu cônjuge sedento por um pouco de Uísque envelhecido 55 anos, acho que vc NÃO DEVE USAR NADA para se casar. Sim! Deve casar-se NUA, pois assim vc estará passando uma mensagem subliminar explícita para seu novio de que vc é uma flor do pântano PURA COMO UMA POTRANCA e que quer apenas viver esse amor tão distante e revorvolante sem uma gota sequer de malícia e fornicações intra-venosas. Porém, se quiser, pode usar um lindo laçarote de festão rúbio no pescoço como prova de sua finesse e seu enforcamento voluntário para esse amor tão cheio de mistérios quanto o sorriso da mona lisa após cavouuucar os dentes com palitos Gina. Até posso ver a cara do seu novio quando ver tamanha revelação amorouuusa...VAI SER UM ESTOURO! Se eu fosse vc, querida, colocaria em rede para todos poderem ver a força de seu amor, já pensou? Seja vc mesma, afinal esse amor tem tudo para dar certo; vcs vivem beemmmm loooonge e isso com certeza já é um dado fortíssimo para o amor durar eternamente, não é mesmo beim? Enfim, avise-me quando esse cagamen, digo, casamento irá se realizar, para pedir que dona Samantha grave tudo para que eu possa ver após o expediente. Um grande abracinho pra vc, querida e seja muuuuuuito feliz!